Humor Lucu Banget 2013

Inilah karakter pengguna Blackberry, Anda yang mana?

MODEL: Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampai mati juga mukanya ya gitu gitu aja)

BURONAN: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama berapa banyak sih)

ALAY: Nama di profil pake simbol-simbol sampe susah dicarinya! (Contoh: Ch@�I� Im��7Z 8eUd -> sari imut banget) capeek dehh.. Sekarang ada juga yang pakai tanda panah... hadeh... biar dibilang exis kali tuh? Bikin org ribet nyari nya...

REPORTER: Hobinya broadcast message yang gak pnting. Seperti : Jika dposting ke 12 org anda akan beruntung... emang undian? (Rajin banget, kayak digaji aja..??!!)

TERORIS: Suka BBM berita yang menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti kamu akan dapat musibah dan di cari SETAN, ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah dan blablabla, eloe kira BBM gudangnya musibah sama setan BEGO?)

SELEB: Ganti status tiap 5 menit, seleb aja gak segitunya... Srundeng parutan klopo : ketoke mentereng jebul gak duwe opo-opo...

Dis-ORIENTASI OTAK: Suka bikin status tidak pada tempatnya. (Gak bisa bedain apa? Mana kolom nama, mana kolom status?)

SOK EKSIS: tiap dimana aja laporan biar dianggep gaol ghetoo... emang kita pembina upacara? Contoh (lagi otw ke Bandung / in mall with my mom / monas... Kenapa gak sekalian "lagi berak/boker nih susah disiram" hahaha gak penting gila... basi tau...

ABABIL : selalu pasang picture dengan pose alay (contoh: gigi behel gayanya meringis melulu, ada cabe tuh di gigi... Emangnya Si BOKIR?)

TUKANG PAMER: Tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin...!!)

Nah, loh... Sekarang saatnya cocokin masing-masing dah.
=======================================

Nenek: "Cu, bilangin Pak Lurah. Nenek udah sehat, jadi gak perlu ngejenguk nenek".

Cucu: "udah nek".

Nenek: "pinter cucu nenek. Emang kamu bilangnya gimana?".

Cucu: "aku bilang gini : "Pak Lurah Tahlilan ntar malem gak jadi".

Nenek: "kejang2"
=======================================

Sudah seminggu ini Dodi bebas dari penjara karena kasus perampokan

siang itu Dodi duduk di teras kost kost'annya

Kevin yang kebetulan lewat dan tau,akhirnya menghampiri Dodi

"napa lu jat,termenung aja..?"

"kagak vin..gw hanya lagi ngrenungin lebaran tahun ini kagak pulang kampung.."

"memangnya kenapa..kagak punya dwit lu..?"

"bukan..kalau dwit mah,gw punya walau cuma ceban.."

"apa karena lu kagak punya rumah di kampung..?"

"bukan vin..kalau cuma rumah,gw punya walau kecil dan jelek.."

"apa karena lu kagak punya sodara di kampung..?"

"bukan vin..kalau sodara,gw mah ada.."

"atau lu kagak punya teman mudik..?"

"bukan karena itu juga..kalau teman,kan ada lu.."

"dwit,rumah,sodara,teman,lu punya semua..terus ngapain lu kagak mudik jat..?"

"GW NGAWASIN RUMAH RUMAH YANG DI TINGGAL MUDIK VIN..!!!"
=======================================

Suatu hari di depan rumahnya pak ustadz...

Ariel: Assalamualaikum pak ustadz. Wah lagi ngapain nich?

Ustadz: Waalaikumsalam. Oh ini, saya lagi fesbukan hehe.

Ariel: Waduh, pak ustadz gaul juga yach ahihihi. Saya mau nanya nich pak ustadz.

Ustadz: Mau nanya apa? Silakan.

Ariel: Gini lho pak ustadz. Saya sering berdoa tapi koq gak dikabulin ama Allah ya?

Ustadz: Ya mungkin memang belum dikabulkan oleh Allah. Kamu sering berdoa abis solat ya? Bagus kamu Rez.

Ariel: Enggak pak ustadz. Saya doanya lewat status di fesbuk hehe..

Ustadz: Setttan loe Rez! Loe kira Allah punya akun fesbuk??!? Astaghfirullah...

Ariel: "ngacir"

Karena prihatin, pak ustadz langsung nulis status: "Ya Allah, sadarkanlah si Ariel agar tidak lagi berdoa melalui status fesbuk. Amin"
=======================================

IKLAN TONGFUNG 2013

"Dulu, pacar saya matanya suka
jelalatan. Setelah konsul ke klinik
tongfungng, kini matanya belekan.
Terima Kasih Tong fung".

"Sewaktu sekolah, Mtk saya cuma
2,4.
Saya sedih dan sangat frustasi.
Setelah ke klinik Tong fung,
sekarang Mtk saya jadi 4,2. Terima
kasih Tong fung".

"Saya pernah tdk naik kelas.
Setelah ke klinik Tong fung,
alhamdulilah saya dikeluarin dr
sekolah.
Terima kasih Tong fung".

"Dulu saya sgt pemalu. Stelah ke
klinik Tong fung & berobat 3x,
skrg saya jd malu-maluin.
Terima kasih Tong fung".

"Dulu saya slalu dijauhi teman2
sekolah. Tp setelah ke klinik Tong
fung, skrg sy selalu dianiaya.
Terima kasih Tong fung".

"Dulu teman saya sgt maling.
Setelah 3 kali berobat ke klinik
Tong fung, alhamdulillah kinu klinik mereka
hilang.
Terima kasih Tong fung".

"Waktu SD sy sering boker di
celana. Setelah ke klinik Tong
fung, kini guru2 pun ikut boker di
celana sy.
Terima kasih Tong funng

"Dulu, anak sy sering dihukum di
depan kelas. Setelah ke klinik
tongfung, anak sy malah dihukum
gantung. Terima kasih Tong
fung"

"Awalnya, saya adalah cowok yang rajin sekali ikut
TAWURAN. Tp setelah berobat ke
klinik Tong Teng, kini saya rajin
LULURAN.
Terima kasih Tong fung".

Dulu Saya Penderita Kencing Batu,
Setelah Saya Berobat Ke Klinik
Tong fung, Alhamdulillah Kencing
Saya Menjadi Semen, akhirnya
saya bisa bangun Rumah,
Terima kasih Klinik Tong fung

TONGFUNG menyelasaikan satu masalah tumbuh 1000 masalah.
=======================================

Suatu hari menjelang pertandingan Sepak Bola antara Indonesia vs Malaysia. Reporter mewawancarai seorang Supporter perempuan yang membawa Foto Irfan Bachdim di Tribun penonton.

Reporter: "Anda ngefans berat sama Irfan Bachdim yah?".

Supporter: "iya mbak.. Dia itu udah ganteng, keren trus maen nya bagus lagi".

Reporter: "menurut prediksi anda berapa Gol yang akan dicetak Bachdim dipertandingan ini?".

Supporter: (semangat) "emm?? 5 gol, mbak".

Reporter: "ok.ok.ok.. Kalo skor pertandingan nya kira2 berapa?".

Supporter: (sambil teriak) "Satu - kosong, mbak!!!".

Reporter: "nelen gawang"
=======================================

Suatu malam saat pak Haji mau berangkat shalat teraweh lewat jalan yang sepi dan dekat dgn kebon yang angker.
Saat diperjalanan Pak Haji mendengar suara : "hihihihihi".

Pak Haji: "astaga suara apa itu?".

Pak Haji pun mempercepat langkahnya, dan tiba2 dia merasa ada yang mengikutinya, dia pun menengok ke belakang dan ternyata ada wanita berbaju putih panjang alias KUNTILANAK.

Pak Haji: (gemetaran) "pe..pe..pergi.. Perrr..pergi".

Kuntilanak: "hihihihihi".

Pak Haji: "mau apa kamu?".

Kuntilanak: "PAK, GAK USAH BANYAK TANYA YAH ! SAYA INI BURU-BURU MAU TERAWEH DI MASJID AL-GAIB".

Pak Haji: (bingung)

saya juga yang buat cerita bingung apa maksud nya.